暗影

很久了，没有更新过博客，也没有写下关于生活的只言片语。

今天一个人在办公室加班，虽然工作辛苦而又繁琐，可是心情却难得的平静。

从工作了三年的SG离开，是不得已的事。曾经也有过很多次的抉择和犹豫，也不乏更好的机会，可是却一直没有勇气。现在想来，大概可能就是所谓的日久生情吧。

离开的那天下午，看着熟悉的办公室和朝夕相处的同事，我的眼泪差点掉下来。

得知我要离开，杨说，我允许你请假一个月，随后你再回来。安说，不管怎么样，以后我们还是朋友。可能是虚伪的客套，可能言不由衷，但我宁愿相信，三年的相处在大家的心中都留下了美好而又难以磨灭的记忆。

随后，匆忙赶往南京，开始新的征程。不知道结果会如何，不知道会经历怎样的人和事，可我都会尽力去做，为未来为梦想奋斗。

努力争取，积极做事，相信生活总会越来越好。

已经有半个月了，什么都没有做。

上班的时候就只是在看报纸，研究那些医药保健品广告。

闲暇的时候，和朋友在QQ上有一搭没一搭的聊天，心里经常觉得空荡荡的。

在这个阳光明媚的午后，我突然想起2008年和小胡一起在A城时的日子，我们俩为了赶方案和广告彻夜加班，经常在零点以后才能入睡。每天早上起床的时候都会感觉眼睛酸痛，那样的忙碌令人窒息。可是，现在我却非常怀念那段时光，怀念那时的努力和充实，怀念那时我们之间真挚的友情。

今天从她办公室出来的时候，我的心情低落到了极点。虽然她只是说让我把稿子删一删，但是，我却觉得是对我全部努力的否定。

三月的时候，我就开始为五一活动的方案做准备，搜集了很多资料，一遍遍的研读，分析他们的可行性和可能起到的效果，最后整理成文发给了总监。他对我的方案表示赞成，并把其中的部分内容用于另一家医院活动的开展。当时，我的心里突然出现了久违的成就感。虽然只是小小的赞赏和鼓励，却让我很满足。

后来，我又写了万例大肠癌筛查的方案，并发给了她。她说不符合活动主题，予以全部否定。我没有做任何解释，重新写了北京名医堂的方案，并且把每一步的宣传策略都做了详细的规划，她再次否定，理由是没有新意。

两天后，我看到了她自己的方案，只是一个简单的学术会议。我无语了。学术会议90年代就在同行中兴起了，难道很有创意吗？

可是，我很无奈，只能选择

很多次想要离开，今天当她再一次否定我的方案以后，我又冒出了这样的想法。

新公司开始运作已经有5个月了，每个月的营业额仍然少得可怜，广告投放也是没有计划乱打一气。今天在餐厅吃饭的时候，听同事说我们公司的业绩是集团里面最差的，心里突然会觉得羞愧，觉得自己的工作没有做到位。可是，我的难处却无人了解。我的所有方案和思路都会被她改的面目全非或者直接予以否定，工作对于我已经没有任何乐趣所言，只是生存的工具而已。很多时候会觉得自己是多余的，可是，离开这里重新到一个新的环境又缺乏勇气。

朋友说，每一个公司都会存在这样那样的问题，我们需要的只是适应。对啊，适应，我们只能选择是离开还是适应。

一年了，没有在博客上写下只言片语，以前的好友也早已失去联系。

生活依然如往常一样平静而乏味，每天必须面对忙碌的工作和沉重的压力。

很多时候会觉得很累，却又无法逃避。

由于最近广告监管比较严，公司停掉了最近所有的宣传计划，我也一下子从前一段的忙碌中闲下来。突然闲下来突然觉得无所适从，不知道该做些什么。

上周，和老公以其去看了帝湖的房子，各方面都很满意。可是，一想到要做三十年的房奴，巨大的经济压力还是让我们犹豫了。最终我们还是放弃了那套房子。

晚上回到家的时候，突然会觉得绝望，不知道什么时候才能有一个属于自己的小小的窝，可以把爸爸、妈妈和奶奶接过来同住，可以像儿时那样日日陪伴在他们身边。

昨天晚上天气非常炎热，我一次次从睡梦中醒来。这样的状态让我想起了去年夏天。

那时，我刚从山东来到这个城市，对一切都是陌生的。买来地图，开始找工作。

我几乎跑遍了整个郑州，郑东新区、高新技术开发区、经济技术开发区、北环都留下了我的身影，可最终还是失望而归。低廉的薪水让我无法面对，那时的我依然保持着自己的骄傲。

可是两个月后，我依然没有找到合适的职位，原本的积蓄也所剩无几。我开始变得焦虑而又暴躁，应聘的职位也五花八门，从行政到销售，从编辑到企划，可依然没有进展。

昨晚，我们打架了，甚至不知道是因为什么。

最后，两个人都伤痕累累，觉得心里很难过。

他一直都不知道我想要的是什么，不懂得宠我，让着我。

下班了，别人都走了，只有我一个人还在办公室写这些无聊的文字。

我不想回家，每天的生活都是这样一成不变，下班，回家，做饭，等他吃饭，洗碗，然后睡觉。这样的生活让我感觉窒息，总是有一种想要逃离的冲动。